Traffic in the sky.Espèce de Cacatophile va !

Complétement déboussolé.


Essailler de se souvenir des mots clefs.Un bout de phrase qui reviens.des paroles qui s'embrouillent.le coeur battant cherchant toujours des yeux ce bout de papier a la sinification d'amour éternel.Celui qui parfois me faisait autant rire que pleurer.Nan je ne veux pas l'avoir perdu a tout jamais.Déjà bien trop effacer dans ma mémoire.Je doute.Cette date qui approche & celle-ci qui disparait.j'essaille de la réécrire avec les souvenir restant.mais sa fait bien trop longtemps que je ne l'ai pas lu pour me souvenir des mots.Des "mon ange" des "je t'aime" je sais qu'il y en avait mais dit sous qu'elle forme?Dit dans quel sens?Ma maman ma perdue un bout de vie entiere.Tout se qu'il me rester de se passage.Peut etre est-ce le signe de passer définitivement a autre chose.Mais ne plus y penser est au dessus de mes forces.J'ai besoin de toujours plus de temps pour cela.Les blessures du passé ne se referment pas elles s'estompent avec le temps.nan sa ne vas plus je recommence je ne veux pas tout aller si mieu.Je ne veux pas revenir dans cet avant.J'ai ma vie maintenant pourtant se soir..AAAh passons les sotises.Penser a autre chose.& se dire que tu ne l'abandonne pas une deuxieme fois parce que tu as perdu SA LETTRE.non maman a JETTER SA LETTRE.tu l'abandonne pas l'essentiel est qu'il soit dans ton coeur.Il y a souvent des paroles qui rassure.Le plus souvent elles sont dispenser par des adultes.moi dans cette histoire le plus souvent elle me sont dispenser par TATIE CELINE.J'écris quelque chose d'idiot que surement presque personne ne va comprendre.Mais je m'en moque qu'est-ce que sa soulage de se voir écrire des mots & des mots sans chercher de liens logique et coerant dans se que je dit.Je vais allé me coucher car l'heure est tardive mais se soir ne seras ni plus ni moins qu'un mauvais soir.J'aurais l'envie que demain elle réaparaisse comme si un coup de pousse m'avait été donner mais bon Tous savons que les coup de pousse sa ne s'opére pas tout seul durant une nuit.& je finirais sur SES MOTS.

"On se donne rendez-vous dans 90ans environs.Oui quand tu seras vieille mais toujours belle.n'oublis pas d'être heureuse, oui sa je sais que tu y parviendras.reussis tout se que tu voudras.& surtout ne te marie pas avec un Con.TCHIC CUP PAP.Je t'aime mon .."

Sa donner un truc genre.

"Si tu vois,
Flotter une larme bohème
Dans les yeux, mon cœur s'y promène
C'est qu'alors je pense à toi"


10 juin en approche.Ni pensons pas appréhendons rien.Rester soit.Puis ne pas oublier juste faire avec.Se remémorer les beaux souvenir.Les premiers regards qui étaient échangé.Puis pensé a passer le cap d'y retourné.Mais j'ai telment peur d'elle.Peur de retomber dans le "je m'en veux" qu'elle me fait a tout les coups.Comment ne pas en parler de cette date.Tatie Céline qui appelle.Tim qui m'en parle comme si il y était.Des appels en inconnu a 4h du mat.Comme si je ne savais pas que c'est elle.Comme si elle ne m'avais jamais fait le coup.Elle n'arrive pas a s'en remettre, j'aimerais pourtant qu'elle y arrive tout comme moi j'y suis parvenu.Refaire sa vie sans lui, elle pourrais y arriver je suis sure.Mais peut-etre est-ce juste de la pure méchanceté de sa par.Comme pour me rappeller que je n'était pas la & que elle Oui.Elle qui était dans ces bras.Moi qui était sa confidente.Comment oublier ce passage.Je suppose que dans la vie, beaucoup de chose nous marque.Est-ce que je me souviendrais encore des peines? ou des Joies?J'ai envie de publié cette lettre mais a quoi bon?Cela ne sert a rien.Elle est bien plus que personnelle.Mais il y a des jours ou j'ai envie de me libéré de tous sa.Alors ces jours là.Je fait tout de même comme si de rien n'était.Au fond je me dit j'étais peut-etre la seule avec qui il avait une réelle complicité.Malgrés cette distance.Cet article ne sert pas a grand chose.Mais j'en ai besoin.Aligné des mots les uns a la suite des Autres.Ecrire pour ne pas avoir a raconter?Je ne sais pas.Pourtant je leur ai montré a elle's cette lettre certe avec quelques sensures."il faut cultivé notre jardin."secret.Telment besoin que tout se sache au fond mais pas telment envie de tout dévoilé.Garder toujours un peu plus d'émotions pour soit.Essaillé de les faire partager en gardant les moments clefs.Ceux qui vous fond toujours sourire.Deux ans aprés.Deux ans déjà.Deux ans que tu m'as quitter en laissant mes larmes coulais sans pouvoir les arreter certains jours.Toi qui était tout & rien a la fois..Oh non pas un amour fusionnel tel que j'ai a cet heure ci avec Mon Guillaume.Mais un amour simple.Remplis de joie.Oh oui de la joie.Mais aussi de beaucoup de silence.On savais tout les deux que sa ne servais a rien tout cela.Tout se qu'on avait construit les reves qu'on s'était fait.Mes au fond nous étions simplement deux enfants qui rêver un peu trop sa arrive souvent.On ne voulais pas devenir astronote comme tout les autres.Non on voulais être heureux simplement.Tant de chose dite pour finir comme sa.C'est telment injuste tout sa.Toutes ces choses promises qu'on ne pourras jamais exaucé.Une merveilleuse histoire.Mais qui n'a pas finis comme un Conte de Fée.

"Peur de moi il n'y a rien d'autre a comprendre..
Il y a dans mes refus de dire je t'aime,
plus d'amour que dans les poemes & que dans tous ces mots là."

La peur au ventre comme tant de fois, les yeux fixé sur un détail sans importance, je repense a lui a Moi a tout.Le commencement, la follie puis la fin..J'ai cette peur au ventre qui ne veux plus me quitter, cette peur qui me fait faire de l'insomnie, celle qui fait que parfois je suis que trop deçus car ma peur se concrétise.Oui a l'instant je suis un peu deçus je penser ..Arf sa doit être sa je pense trop je crois.Je ne vis pas assez dans l'instant présent.